El reto de ser yo…

Bueno esto entra en la lista de cosas que a nadie le interesan o tal vez sí, es curioso porque siempre pienso que las cosas raras en las que me meto no le importan a nadie y ¡zas! de repente una amiga con la que tengo tiempo de no hablar me pregunta por mi novela, que ya terminé por cierto. En fin estoy divagando, he estado callado por mucho tiempo, casi no socializo y mi vida no está muy movida, casi casi podría decir que estoy un pelín estancado y esa situación no termina de completarse por la serie de cosas que me mantienen medianamente activo, pero básicamente con los años me he vuelto más huraño, callado e incluso mi actividad en redes sociales es casi nula.

folie

Debo confesar que mi vida adulta no ha sido lo más estable del mundo, ser mayor de edad ha probado ser un reto en el que no me ha ido bien y ahora a mis 30 años he vivido cosas que bueno me han marcado de por vida pero creo que necesito hablar abiertamente sobre esto para liberarme, decirle la verdad a mis amigos y familiares que aun no conocen todo lo que he pasado y puedan entender que es lo que me ha pasado y por qué, por ejemplo, he desaparecido de la vida de muchos.

Desde pequeño he sido una persona peculiar, siempre con la mente en el aire, pensando en cómicas, historias, muñecos y videojuegos. Debo decir que eso no ha cambiado mucho hasta ahora pero en esa época me obsesionaban todos esos temas y ni hablar de mi interés en el ocultismo estimulado por mi abuela con la que era muy unido, todo eso era la receta perfecta para convertirme en la persona más rara de mi entorno y mis problemas de ira y peleas no ayudaban mucho.

Viví por mucho tiempo en conflicto con los demás, las peleas que por lo general llegaban a los golpes y demás discusiones con los demás eran pan de cada día durante mi época escolar. Mi relación con mis compañeros siempre fue un poco incómoda, ni yo los entendía ni ellos  a mi. Ahora sufrí mucho bullying pero tampoco era precisamente una víctima eterna, yo soy algo egocéntrico y sinvergüenza con los demás así es que la cosas era parte y parte.

A los quince años cambiaron muchas cosas, la muerte de mi primo al que quería como un hermano mayor y la pérdida de mi abuela que hasta ese momento era uno de los pilares que me sostenían fueron un golpe muy duro para mi, por suerte entré en un grupo religioso católico que fue mi salvación de muchas cosas y no lo digo en un sentido espiritual porque a mi nunca me ha importado la religión, sino porque me dio la oportunidad de encontrarme con personas afines y forjar amistades, de repente no era tan malo como pensaba sin embargo siempre quise mantener mi vida escolar separada del grupo religioso.

Pasaron los años y terminé la secundaria, ya era mayor de edad y estaba a punto de entrar a la u. El primer semestre estuve excelente pero el segundo fue un desastre, me obsesioné con una mujer y bueno entre otras cosas reprobé. Hasta ese momento yo era un buen estudiante, me creía un genio básicamente y ese fracaso fue un punto de inflección en mi vida que me costó mucho superar, claro mientras faltaba a clases para irme al cyber y demás estaba como en el meme de Van Damme pero al ver como arruiné mi vida y como decepcioné a mis padres la culpa me persiguió por mucho tiempo.

A los 19 tuve mi primera y única novia, con ella tuve mi “iniciación” si saben a lo que me refiero. Era cinco años mayor que yo y básicamente estuvimos juntos 11 meses, yo desde hace mucho quería una relación pero no estaba consciente de la responsabilidad que eso conllevaba así es que la misma noche que yo cumplía 20 años decidí darme el regalo que perduraría hasta ahora: mi “libertad”, la dejé y desde ese entonces nunca he podido formar una relación de pareja estable.

En ese tiempo tenía un trabajo en una compañía llamada Panama Chat, un empleo poco convencional vendiendo porno. Para una persona en mi “condición”, más adelante hablaré de eso, no era sano ese negocio y mi personalidad obsesiva me jugaba en contra ya que quería vender y me frustraba si no lo hacía, mis problemas de ira iban escalando cada vez más y eso se reflejaba en mi vida en la casa donde peleaba con mi Papá y hermana donde explotaba violentamente de la nada, eso desencadenó un hecho del que hasta el día de hoy me arrepiento y me llevó por primera vez a la oficina de un psiquiatra.

Cuando llegué empecé fue hablándole locuras, que si el bushido o lo otro, cosas que hicieron convencerse al doctor de que algo no estaba bien. Sin embargo, tres sesiones después y un par de medicamentos después la ira bajo un poco y decidí dejar de ir. Pasaron dos años trabajando en Panama Chat hasta que la compañía quebró y yo quedé en el aire, caí en depresión severa ya que no me estaba yendo mal económicamente, es en ese tiempo en el que decido dropear mi primera carrera, ingeniería informática y entrar a la carrera que estudio actualmente Producción de Radio y TV.

Estuve dedicado a la u  por cuatro años, años durante los cuales también tuve problemas de adaptación y hasta llegó el momento en el que me hice enemigo de mi grupo entero por una razón totalmente pendeja. Verán el profesor dio permiso de ir a una actividad y como vi que los estudiantes que la promovían tenían camisetas de Telemetro y yo odiaba a MEDCOM en esa época pues decidí irme a casa porque no iba a apoyarlos justo por eso. Días después el profesor puso un examen para el que había estudiado bastante y la ultima pregunta se refería a la actividad y costaba el 40% del examen, yo había respondido todo bien pero por esa pregunta gane 60 en el examen, Formé un escándalo y de la rabia discutiendo con el profesor dije cosas que afectaron al resto de mis compañeros, todo porque yo quería tener la razón, si soy un asshole lo sé.

Un año después me enamoré de una chica que bueno, es inteligente y muy bonita pero era rara y yo pensaba “si ella no me quiere nadie más me querrá, nadie entiende lo que es ser raro más que ella” me obsesioné como siempre y su falta de interés en mi me llevó a otra depresión severa. Además me reencontré con algunos viejos amigos de la escuela, los pocos que tenía, al ver los logros que habían alcanzado y el hecho de que mi vida estaba lejos de ser exitosa hizo que me alejara de ellos, nosotros salíamos y nos divertíamos pero al entrar en depresión y alejarme de todos me hizo llegar a la conclusión de que necesitaba un cambio y eso significaba conseguir un trabajo, cosa que no había hecho seriamente.

Entré, pase todos los exámenes y la entrevista, fue más fácil de lo que esperaba. Sin embargo al pasar los meses me costaba cada más no frustrarme durante el trabajo hasta que llegaron momentos en los que maldecía tanto que la gente a mi alrededor se asustaba, un día de la rabia agarré mi headset y lo estrellé contra el teléfono, tuvieron que ponerme en aux y sacarme del piso. Verán yo tenía hasta ese momento una obsesión mal sana con tener la razón, me creía el superior intelectual de todo el mundo, pensaba que todo el mundo obtenía lo que quería porque coño, yo los veía tranquilos contestando llamadas y aguantando problemas y yo no podía con lo que me tocaba día a día, llegue a despreciar tanto a los clientes y llego el momento en el que no quería estar ahí más pero el dinero y la codicia eran más fuertes.

En el interín me llegó la oportunidad de trabajar algo relacionado a mi carrera, gracias al trabajo compré una cámara y una PC que tengo hasta ahora. La aventura resultó ser un fracaso ya que el supuesto conocimiento que yo pensaba tener de producción resultó ser nulo y sufrí la derrota humillante, además de que mi ego me hacía no querer ver eso y hacía todo menos lo que me decían que tenía que hacer por querer hacer las cosas a mi manera. A todo esto yo estaba faltando al otro empleo en el call center, todo escaló hasta que mi supervisora me dijo que mejor renunciara porque me iban a botar, así es que tuve que hacerlo, tres años de mi vida botados a la basura, así sin más. Dos fracasos de seguidos añadidos a la larga lista y de paso me había salido de la u de nuevo, así es que regresé a estudiar tiempo completo situación que ha durado hasta ahora.

Un año después, en mis vaivenes en las redes sociales a las que era muy asiduo tuve un problema personal con ciertas personas en twitter. Ello me llevó a tomar sus ataques y por extensión casi todo lo que veía en redes como una suerte de sacadera de trapos sucios, de repente empecé a ver señales por todos lados de que me estaban espiando, luego llegué a la conclusión de que había un plan para matarme o volverme loco, desconectaba mi internet, destrocé mi celular porque pensaba que me estaban interviniendo las llamadas, de repente me encontré repasando cada error que había cometido, cada maldad, grande o pequeña. Empecé a pensar que mis amigos nunca lo fueron y que todos tenían un plan para hacerme daño a mi y a mi familia. Mis padres tuvieron que llamar al psiquiatra porque no sabían como sacarme de esas crisis tan brutal en la que estaba metido, me volví loco, prácticamente estaba peor que un reloj de cuara, allí es donde el doctor me explicó todo y le dio sentido a todo por lo que había pasado a lo largo de mi vida.

Vayámonos un poco atrás, se supone que yo no debería estar escribiendo ahora mismo sentado frente a esta PC. Cuando nací fui placenta previa y el oxígeno no llegaba a mi cerebro, no podía hablar, moverme o caminar pero con el tiempo lo logré sin embargo eso dejó secuelas, eso según el médico que me atiende es la explicación a mis inestabilidad emocional y mental. Yo debí ser medicado desde pequeño para controlar mis emociones y mis pensamientos obsesivos compulsivos, sin embargo eso no pasó y durante años estuve batallando con toda una serie de enfermedades mentales que estallaron a la tierna edad de 27 años que fue cuando me dio la crisis.

Desde ese día hasta ahora voy una vez al mes al psiquiatra, tengo que medicarme todos los días con antidepresivos y antipsicóticos e inyectarme una vez al mes. Yo nunca he sido de seguir rutinas pero estoy consciente de que regresaré a esa época de locura e inestabilidad si no tomo mis medicamentos religiosamente y atiendo mis citas. Vivo con enfermedad mental ¿Y saben una cosa? no es algo de que apenarse, cuento mi historia no para que me tengan lástima ni para justificar mis cagadas que han sido muchas, mi vida está aun lejos de ser satisfactoria y plena pero creo que ustedes, la gente que es importante para mi debe saber y este post debe servir para dejar de estigmatizar a los enfermos mentales, no somos una amenaza, somos personas que podemos hacer muchas cosas importantes y no es justo ser invisibilizados, lo que me pasó a mi le puede pasar a cualquiera, todos en algún momento podemos llegar a ese momento en el que todo se quiebra, por suerte mi familia estuvo ahí y aun me apoya y por eso estoy agradecido.

 

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2 comentarios sobre “El reto de ser yo…

  1. Increíblemente Sublime e inspirador. Te amamos hermano y sobrino. Te bendice el Sr por esa osadía de Exponernos una Valiente determinación. Por jehova son ordenados los pasos del hombre … Salmos 37:23. U

  2. Hola Frank.

    Requiere mucho valor narrar esta historia. Tenemos mucho en común. Yo he hecho cambios en mi vida también, tuve depresión post parto y la separación de mi esposo con mi hijo tan pequeño, lo empeoró. Sentía que respirar dolía. Aún hoy hay días duros pero puedo decir que soy una persona feliz porque tengo otra actitud para enfrentar la vida. En fin, me ayudó hablar con una psicóloga, aunque no formalmente como su paciente; pero
    lo que realmente me devolvió el control de mi propia vida y me mantiene cuerda día a día, es haber alimentado mi necesidad espiritual.

    Ahora entiendo lo que significa cesar de amoldarse a este sistema de cosas” (Romanos 12:2) y los tiempos críticos difíciles de manejar (2 Timoteo 3:1-5).

    Un beso.

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