Apatía…

Este es un tema que ya he tocado ad nauseam y que últimamente me preocupa cada vez más, de repente la gente que ve los toros desde la barrera pensará que es una tontería sin importancia pero lo que pasa conmigo siento que no es normal. No sé qué ha pasado pero siento una apatía por todo, una pereza enorme de todo en especial de hacer lo que me gusta. La gente me dice “es que has madurado, tu prioridades han cambiado” sin embargo conozco mucha gente que ha avanzado en la vida y eso no cambia lo que les gusta o lo que son.

Como ya he mencionado antes yo soy una persona que ha estado batallando con enfermedad mental, durante mi época anterior a mi tratamiento sentía que mi cerebro iba mil, era capaz de escribir cosas que sorprendían a las personas, era dueño de una creatividad y rapidez mental que me hacía ser un multitasker. Mi vida principalmente era nocturna, siempre me gustaron los videojuegos y jugaba bastante hasta dominarlos.

Ahora es un milagro si alcanzo a jugar cinco minutos y eso que he hecho crecer mi juegoteca con más de 60 juegos de Playstation 2 para el emulador y más de 30 juegos de PC. Juego por pedazos pero en dos años desde el tratamiento solo he pasado como tres juegos y yo pasaba mucho más en menor tiempo. Tan solo unos dos días antes de mi crisis en 2015 yo tenía acumuladas muchas horas en Skyrim, apenas transcurrió el período de crísis/tratamiento se acabó, tuve un momento en el cual por más que intentaba jugar no podía, ni queriendo porque mi angustia era tal que no era capaz de hacer nada más que pensar y preocuparme por todo lo que me estaba sucediendo.

Mi nivel de atención al acontecer mundial y nacional ha bajado, casi no veo noticias y sí,  a pesar de que he hecho escritos políticos últimamente, ha sido un ejercicio forzado, falto de creatividad e ingenio que antes me sobraba modestia aparte.

A veces me pongo a pensar que el precio de alcanzar cierta estabilidad metal es perder parte de la capacidad de crear, de meterse en otros mundos, en otras historias. Nunca he sido perezoso para leer pero heme aquí sin leer un solo libro en más de un año ¿Ustedes creen que tengo la intención de agarrar un libro en las próximas semanas, meses o años? NO. He perdido esa pasión por el cine, por mi carrera inclusive. Las series que veía religiosamente ya no forman parte de mi vida.

A decir verdad  lo único en lo que dedico mi tiempo libre, al menos más de una hora, es vegetar. Sí señores sentarme en el sofá a pensar en la inmortalidad del cangrejo, a mirar la TV apagada o a scrollear el celular sin encontrar nada de mi interés. Anoche quise cambiar un poco esa rutina y me obligué a quedarme despierto hasta las tres de la mañana, escribí una entrada en el blog, obligado y con muy poco gusto y de paso tambien vi una película y al reseñé muy forzado. A pesar de que fue una noche “productiva” no lo disfruté, no lo hice con el gusto que lo caracterizaba hace dos años.

Materialmente siento que tengo todo lo que siempre he deseado pero simplemente todo lo que me place lo tengo en una suerte de procrastinación eterna. Puedo leer después, puedo jugar después, puedo ver una película después y ese después se convierte en nunca y ese nunca en días que son exactamente iguales al anterior porque como dice Trent Reznor: “Creo que puedo ver el futuro, porque repito la misma rutina…”

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