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Señor Presidente: ¡Respete nuestra plata!

Esta entrada llega con casi una semana de retraso, tengo bastante tiempo sin escribir así es que tengan paciencia y no cierren la pestaña para ir a ver videos de gatitos en youtube, yo sé que son tiernos y todo eso pero les aseguro que pondré todo mi esfuerzo para que esto se ponga medianamente bueno sobre la marcha.

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Hasta les dejo uno para calmarles las ansias…

Es por todos sabido la utilización de partidas discrecionales por diferentes presidentes a lo largo de nuestra vida democrática.  Colchones, estufas, sacos de arroz, jamones y demás dádivas y elementos de compra de votos a futuro han salido de estas partidas que son usadas ya saben, por si acaso se presenta alguna eventualidad que por lo general tiende a ser ridícula y una simple excusa para malgastar el dinero.

Sin embargo nuestro querido presidente Juan Carlos Varela ha utilizado estas partidas para tonterías, SÍ tonterías, porque no solo le basta con tener nuestra economía en franca caída y con tenernos con el Krishna en la boca a causa de la inseguridad que él no ha sabido controlar con todos los recursos a su disposición, sino que ahora le paga operaciones de obesidad a sus asesores y demás políticos que se han servido de estar en la papa eterna y que al parecer son tan pilinquis que no pueden pagar 17,000 dolares de una operación ganando ellos decenas de miles por mes, un salario con el que algunos solo podríamos soñar. Y no solo eso, sino que estando tantas escuelas de nuestro país en un estado deplorable, al señor presidente se le ocurre dar 90,000 dólares al programa de labor social del colegio Javier.

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Observen las condiciones tan malas de esta escuela rancho, necesitan la plata…

Esto obviamente se ha ganado las críticas sanguinarias del pueblo porque coño, uno paga impuestos que le cobran a uno hasta para tirarse un peo en la comodidad del trono de la casa y este no puede sacar de SU BOLSILLO para apoyar a estas causas tan loables. Estamos hablando de un señor que gana millones en venta de licores, mismos que obtiene de los borrachos más brutales del país cuyos hígados piden cacao y estos maltratan sin piedad alguna. Miles de botellas de Seco Herrerano y Ron Abuelo, entre otros productos derivados de la caña, son vendidos en este país todos los días, este hombre y su familia ha hecho su riqueza a punta de nuestra alegría y jolgorio tropical que nos fuerza a beber ingentes cantidades de alcohol y este man no ha podido sacar de SU BOLSILLO toda esa plata que ha utilizado para apoyar a esos “pobres” cristianos que no tienen dónde caerse muertos.

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Este señores es el rostro de la necesidad, miren la cara de este humilde panameño…

Claro uno pensaría “bueno, después de tanto plomo que le han tirado al señor al menos lamentará lo que hizo y pedirá disculpas”. No, eso no pasó veamos las elocuentes palabras de nuestro presidente al abordarlo respecto al tema:

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“Yo gané las elecciones el 4 de mayo de 2014 y es mi facultad como presidente dar ese tipo de apoyo y se lo doy al que se me acerca…”

O sea si fuera que les das ese apoyo a las cientos de personas de escasos recursos que están esperando una operación que les puede salvar la vida, gente en peligro que ya no puede esperar más estaría bien pero va y se lo da a un tipo que gana 10,000 al mes o le da apoyo a un colegio cuyos padres muertos de la risa pueden costear esa labor social. No solo es la falta de criterio y prioridades de la que hace gala usted señor presidente sino la lisura y el desdén con la que contesta a un cuestionamiento válido. Usted en su campaña se daba golpe de pecho de que el pueblo primero, pero en realidad es el pueblo primero a sufrir y a gozar los míos, los católicos y apostólicos.

Usted que se la da de buen cristiano y su esposa que es la principal groupie del Papa debería ponerse la mano en el corazón por tanta gente necesitada que hay por ahí en vez de pensar en su alma mater. Esa gente que va a esa escuela tiene plata, son en su mayoría pudientes y bien podrían costear esa labor social no necesitan ese dinero. Pero bueno ya sabemos cómo están las prioridades de este gobierno y la verdad no me extraña pero por favor, respete a los panameños.

Karaoke parodia 7: Creepy (Picky de Joey Montana)

Hoy es el día de la mujer, un día en el que más que felicitar debemos reflexionar y apreciar todas las cosas que las mujeres en nuestra vida han logrado y han hecho por nosotros. Ya sea tu madre, tu novia, tu abuela, tu hermana o tu tía dale algo bonito y hazla sentir como lo que es: una reina.

En fin, Picky, una canción que ya hemos escuchado hasta hartarnos, la ponen en todos lados y es inevitable oirla en comercios y restaurantes. La vaina es que todo el mundo parece simpatizar con esta canción sin contar con que este disco es medio raro. Es la historia de un hombre que da, da, da y da y no logra nada con esta mujer, pobre hombre victimizado por una “ridícula”. Sin embargo nadie conoce la otra versión, la versión de la mujer que día a día es acosada por este tipo que no conoce el NO como respuesta. Por eso les presento la siguiente karaoke parodia donde más o menos expreso el sentir de esta muchacha que ya está cansada de que este creeper ande detrás de ella todo el tiempo. Enjoy…

 

 

Another dork boy
Dork dork
Another dork boy
Jane Montana
Guy you better get all out and stop being so creepy

Me dice hola y yo le digo goodbye
Me dice nena como tú ya no hay
Se lo ha dicho a más de quince yo no le creo
Y es que se complica cada vez que lo veo ehhh ohhh

Suena la música
Y lo que no quiero
Es bailar contigo baby pero eres terco
Terco
Le digo yo no quiero
Pero se complica yo no entiendo porque es tan

Creepy, creepy, creepy, creepy, creepy
Demasiado Creepy, creepy, creepy, creepy, creepy
Si yo lo mando a la mierda
Es como darle cuerda
No sé lo que te pasa
Contigo yo no quiero bailar (2x)

El me acosa pero nunca hago caso
Me agradaría si no fuera tan payaso
Y aunque lo intente al final no tiene caso
Mi novio quiere darle su tucazo
Why?
Te ignoro y no hay forma de que tu dejes de hablarme
Tell me why?
Pero  como puedo hacer
Para repelerlo a usted

Yo quisiera pegarle
Aturdirle
Noquearlo bien
Yo quiero decirle
Que me espanta
Pero se complica yo no entiendo porque es tan

Creepy, creepy, creepy, creepy, creepy
Demasiado Creepy, creepy, creepy, creepy, creepy
Si yo lo mando a la mierda
Es como darle cuerda
No sé lo que te pasa
Contigo yo no quiero bailar (2x)

Coño que este tipo lleva tiempo tras de mi ah
Y es que yo no entiendo porque él se pone así ah
Y yo contigo yo no quiero bailar
Y tú jamás te das la vuelta y te vas

Me dice hola y yo le digo goodbye
Me dice nena como tú ya no hay
Se lo ha dicho a más de quince yo no le creo
Y es que se complica cada vez que lo veo ehhh ohhh

Suena la musica
Y lo que no quiero
Es bailar contigo baby pero eres terco
Terco
Le digo yo no quiero
Pero se complica yo no entiendo porque es tan

Creepy, creepy, creepy, creepy, creepy
Demasiado Creepy, creepy, creepy, creepy, creepy
Si yo lo mando a la mierda
Es como darle cuerda
No sé lo que te pasa
Contigo yo no quiero bailar (2x)

De verdad no entiendo con tantas mujeres que hay y yo
Contigo yo no quiero bailar
He dicho de todo pero de verdad no sé
Contigo yo no quiero bailar
Ey Jane Montana
Yoo Predi
Predi!
Back to the roots
Contigo yo no quiero bailar

Solo en Japón: versión nueva de pinocho donde en vez de crecerle la nariz pues, es otra cosa…

Buscando cosas interesantes que contar, me he topado con esta última locura de los Japoneses. Todos conocemos la historia de Pinoccio, el muñeco de madera/niño al que le crecía la nariz cuando mentía. Pues bien, en un arranque de creatividad o probable intoxicación, un autor japonés decidió hacer su propia versión. En vez de crecerle la nariz al Pinoccio japonés le crecen sus partes privadas. Obviamente dudo que esta obra sea para niños pero, conociendo la rareza sin fin de los japoneses, uno nunca sabe.

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Sobaquember: nueva y curiosa moda femenina.

¡¡¡Feliz black friday a todos!!! Espero que vayan y compren esas cosas que no son ni urgentes ni necesarias mientras, de paso, se olvidan que hoy es día de la independencia. En fin los 80´s, tiempos remotos que quieren volver en forma de pelo en los sobacos cual película porno vintage. Asumo yo que en contra respuesta a la moda de los “lumbersexuales” ahora las chicas están en la onda del “sobaquember“, ve tu a saber de cómo irán las cantidades industriales de pelo enredándose en una pareja donde utilicen ambas modas. Madonna abrió el compás para que miles de chicas rehúsen a cortarse el vello de las axilas. Desde Penélope Cruz hasta Drew Barrymore se han unido a esta causa, incluso se pintan para darle más “color” a esa area. Veamos algunos ejemplos:

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Inocentes niños coreanos con t-shirts no tan inocentes…

27 noviembre, 2014 1 comentario

Asia, como siempre digo, es un mundo aparte. Corea del sur tiene programas de lenguas extranjeras donde se llevan a muchos maestros de inglés. Durante ese tiempo se suelen ver algunas camisetas subidas de tono en poder de los niños, mensajes vulgares por lo general que causan sorpresa o enojo en dichos maestros, todo por el desconocimiento que los padres tienen del idioma. Aquí les presento algunos ejemplos.

 

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La tiendita del absurdo: el perfume más rico del mundo

23 noviembre, 2014 1 comentario

Era una fresca tarde, me dirigía a casa luego de un día pesado. Con llave en mano abro la puerta y mi celular suena inmediatamente. Viene de un número privado, curioso como siempre voy y contesto, escucho la voz de un tipo que se nota que está muy enojado.

– ¿Usted es el que escribe esa vaina del absurdo?
– Sí señor, ese soy yo ¿En qué le puedo servir?
– Mire, quería decirle que no estoy de acuerdo con la publicidad que usted le da a esa tienda. Nada de lo que vende ese señor sirve. Es más tengo personas que están dispuestas a hablar con usted.
– Ok perfecto, dígame donde y cuando y conversamos. Lo agendaré de inmediato.

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Tres días después me encuentro con el señor. Era un tipo flaco y alto, poco agraciado en sus facciones con unos lentes “culo e´botella” y un bigote de esos que no te dejan tomar sopa. Lo saludo y empieza una curiosa conversación. Me cuenta que él fue a la tiendita en un momento de desesperación, no conseguía pareja y le dijeron que allí encontraría la solución a sus problemas.

 

– Entré a la tienda, hable con el señor ese y me dijo: “este es el perfume más rico del mundo, úselo y va a ver resultados de inmediato. Usted no le será indiferente a ninguna mujer…”

-Supongo que el señor le dio instrucciones.

-No que va, me dijo que leyera el manual y yo pensé ¿Quién necesita un manual para ponerse un perfume? A la noche siguiente voy a la discoteca hecho tu sabes, un guapote. Entro al local, hace calor y comencé a sudar, pa´que fue eso. Todas las mujeres me señalaban y se burlaban porque estaba hediondo a morrina, esa porquería no sirve.

-Pero a ustedes se le indicó que leyera el manual, nada le hubiese costado. Además todas las mujeres lo notaron. -digo yo tratando de aguantarme la risa.

 

Orlando fue otro tipo al que entreviste, gordo y bajito con un afro del tamaño del mundo:

-El tipo de ese lugar me dijo que cualquier mujer, cualquier mujer caería rendida a mis pies.

-¿Le funcionó?

-Claro, si cuando la fui a buscar la mujer se desmayó…

 

Decidí luego de estos dos testimonios ir a donde mi amigo el señor y como siempre, las campanas de viento y el olor a brujería. El tipo sonriente, primera vez que lo veo pelar los dientes, me pregunta como me ha ido con los testimonios. Le contesto que bien y voy directo a la yugular: ¿Cual es el asunto con el tal perfume más rico del mundo?

 

-Mira es importante que sepas que lo que yo vendo aquí es efectivo pero si la gente no hace caso, claro, todo va a salir mal.

-Pero este perfume no sirve para levantar, eso hiede…

-Claro es que ese perfume no se “pone” ese perfume se bebe.

-¿Perdón?

-De eso se toma un traguito y sudas un dulce perfume. Pruébalo muchacho dale un sorbito.

Le doy un trago y ¡Sorpresa! tiene un sabor exquisito, en ese momento el tipo me pregunta “¿Es o no es el perfume más rico del mundo?”. Yo no pude decirle que no…

¿Qué clase de brujería es esta?

No tengo palabras para describir el video que viene a continuación, es algo simplemente surreal, como casi todo lo que viene de Asia.  Como si no tuvieramos suficiente con el Gagnam Style, China viene y dice que NO, que ellos pueden ser aun más locos que el coreano Psy. La cantante se llama Wang Rong Rollin, se dice que es la Lady Gaga de China pero yo difiero: ella está más allá de la locura de su colega.

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