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Sinead O´Connor aconseja a Miley: Y muéstrenle esto a sus hijas

3 octubre, 2013 1 comentario

Bien, navegando por ahí me encontré con que la gran Sinead O´Connor, una de las mejores cantantes  de la década de los 90, le escribió una carta a la lame martillos de Miley Cyrus. El video de Wrecking ball es una de las cosas más campy y vulgares que muchos hemos visto desde su presentación en los VMA pero, luego de preguntarme porqué tanto alboroto leer esta carta de la gran Sinead me hace comprender ciertas cosas y partiendo del hecho de que tengo una hermana, madre, tías y primas no me gustaría que ellas sean vistas de esa misma forma en la que Miley se quiere vender o la quieren vender, so traduje la carta para aquellos que no sepan inglés y no pierdan oportunidad de mostrárselas a sus hijas si son fans de Miley o quieren una carrera en el mundo de la música, son palabras de una veterana que no habla pendejadas porque ya le tocó estar allá arriba, lean con cuidado:

 

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CARTA ABIERTA A MILEY CYRUS

Querida Miley,

Yo no iba a escribir esta carta pero hoy he estado esquivando las llamadas de varios periódicos que buscaban saber mi opinión sobre lo que has dicho en Rolling Stone acerca de que tu video, Wrecking ball, fue diseñado para ser similar al de Nothing compares… So esto es lo que necesito decir… Y es dicho con amor en el espíritu más maternal.

Estoy extremadamente preocupada por ti y por lo que aquellos a tu alrededor te han hecho creer o más bien te han alentado,  de que es “cool” andar desnudándose y lamer mazos en tus videos. El caso en verdad es que, vas a opacar tu talento al permitir que seas prostituida  ya sea por la industria musical o ya sea que tú misma lo estés haciendo.

No conseguirás más que daño a largo plazo al permitirte ser explotada y en lo absoluto, de ninguna manera representa empoderamiento para ti o cualquier otra jovencita, el mandar el mensaje de que serás valorada (incluso por ti) más por tu atractivo sexual que por tu obvio talento.

Estoy feliz de saber que soy en cierta medida un modelo a seguir y espero que, debido a esto prestes mucha atención a lo que te digo.

Al negocio de la música les importas una mierda, lo mismo con el resto de nosotros. Ellos te prostituirán por todo lo que vales y de forma muy astuta te harán creer que es lo que tú querías. .. Y cuando termines en rehabilitación como resultado de haber sido prostituida, ellos estarán asoleándose en un yate en Antigua que compraron vendiendo tu cuerpo y tú, te encontrarás muy sola.

A ninguno de los hombres que te miran le importas una mierda tampoco, no te dejes engañar. Muchas mujeres confunden lujuria con amor. Si ellos se interesan sexualmente por ti no quiere decir que les importas. Y cuando empleas a gente que da la impresión de que no le importas un carajo tampoco. Nadie que se preocupe por ti apoyaría que te “chuleen”… Y eso te incluye a ti.

Sí, estoy sugiriendo que no te preocupas por ti misma. Eso tiene que cambiar. Tú debes ser protegida, como la preciosa jovencita que eres, por cualquiera que trabaje contigo y los que están a tu alrededor, incluyéndote. Este es un mundo peligroso. Nosotras no alentamos a nadie a andar desnudo por ahí porque, las convierte en presas para animales y personas que son menos que eso (una preocupante mayoría dentro de los que trabajan en la industria musical y medios asociados).

Tú vales mucho más que tu cuerpo o tu atractivo sexual. El mundo del espectáculo no ve las cosas de esa manera, a ellos les gusta que sean vistas de otra manera, ya sean las revistas que te quieren en sus portadas o cualquier otra cosa… No caigas dentro de sus ilusiones. Ellos están ahí por la plata, nosotros estamos por la música. Eso siempre ha sido así y siempre lo será. Tan pronto una jovencita sepa eso, estará realmente en control.

También dijiste en Rolling Stone que tu aspecto está basado en el mío. El look que elegí, lo elegí a propósito en una época cuando mi compañía disquera me alentaba a hacer lo mismo que tú estás haciendo ahora. Sentía que debía ser juzgada por mi talento más que por cómo me veo. Estoy feliz por haber tomado esa decisión, sobre todo porque no me veo tirada como un trapo viejo a mis casi 47 años… Tal como muchas artistas femeninas de mediana edad están ahora por haber basado su imagen en su sexualidad.

El verdadero empoderamiento personal como mujer debería ser en el futuro, rehusar a explotar tu cuerpo o tu sexualidad  para que los hombres hagan dinero contigo. Ni siquiera tengo que preguntarlo… He estado mucho tiempo en el negocio como para saber que hay hombres haciendo más dinero que tú del que tú haces por desnudarte. Eso no es tan cool, para nada. Y esto manda un mensaje MUY PELIGROSO a otras jóvenes. Por favor, en el futuro di NO cuando se te pide prostituirte. Tu cuerpo es para ti y tu novio. No es para cualquier mamarracho en la internet o para cada codicioso ejecutivo de disquera para que pueda comprar mujeres con diamantes.

Acerca de destruir la imagen de Hannah Montana… Cualquiera que diga que desnudarse es la forma de lograrlo no respeta en lo absoluto tu talento o a ti como mujer. Tus discos son lo suficientemente buenos como para no tener que destruir a Hannah Montana. Ella se fue hace muuucho tiempo y no es porque te desnudes, sino porque haces grandes canciones.

Nos guste o no, la mujeres en la industria somos modelos de conducta y por eso debemos ser extremadamente cuidadosas del mensaje que le transmitimos a otras mujeres. El mensaje que mandas es que es “cool” se prostituida… No es “cool” Miley… Es PELIGROSO. Las mujeres deben ser valoradas por mucho más que por su sexualidad, no solo somos meros objetos de deseo. Yo te alentaría a mandar mensajes más sanos a tus pares… Que ellos y tú valen mucho más que lo que está pasando en tu carrera. Cordialmente despide a cualquier hijo de puta que no haya expresado alama porque ellos no se preocupan por ti.

Cumbia ninja: Ni artes marciales, ni cumbia, ni un carajo…

16 septiembre, 2013 107 comentarios

Hace una semana estrenó en la cadena Fox un dramatizado de esos  que buscan robarle el corazón a los jovenzuelos de hoy, hablo cumbia ninja, un programa cuya canción ya estaba cansado de escuchar cada vez que se acababa un maldito programa. Una cosa es promoción y otra totalmente diferente es hinchar las bolas con una canción tan cansona, aburrida, ridícula y repetitiva. ¿De que trata esta vaina? Bueno estamos en un barrio X de Latinoamérica donde simplemente no existe la policía, me parece que es como un futuro post-apocalíptico ya que estos asentamientos urbanos son gobernados por pandillas, sí pandillas. Porque no hay nada como enseñarles a nuestros jóvenes que el crimen organizado es la respuesta a los malos gobiernos que tenemos.

Pónganle ya la cinta presidencial...

Pónganle ya la cinta presidencial…

Precisamente es una novela del barrio donde no hay ni un solo negro, todos son blanquitos con buena pinta de matador que son tan calle como una yeyesita estudiante de la USMA. El hecho aquí es que la banda que protege el barrio de la colina es liderada por Chico, un tipo cuya madre no tiene problema ALGUNO con que su hijo saque una pistola delante de ella y se vaya a “trabajar”. Claro, porque un hijo pandillero, tira bala y bueno para nada es lo que quiere toda madre y ella parece MUY orgullosa.

Hola mi hijo es pandillero, era eso o que se metiera a la iglesia de la cienciología...

Hola mi hijo es pandillero, era eso o que se metiera a la iglesia de la cienciología…

La vaina es que las demás bandas quieren vender droga en el barrio, Chico no quiere, hay un Judas tras bambalinas y todo eso. La vaina es que entre todo eso esta Hache, porque parece que los escritores estaban cobrando muy caro por inventar nombres, un man que quiere hacer música tratando de ser una mala cruza entre el residente calle 13 y reggaetonero de todo a dolar.

El que nací, mi mamá me registró y se le acabó la tinta, por eso me llamo Hache

El día en que nací, mi mamá me registró y se le acabó la tinta, por eso me llamo Hache

Por otro lado esta una niña rica llamada Juana, sí porque llamarse María Gabriela o Agustina del Carmen es muy mainstream, vive con su padres, sabe hablar chino y trata pritty a sus empleadas. Sí, con esto el guionista ASUME que ya yo la tengo que querer, aún cuando dos minutos después se nota que es una airhead adicta a las redes sociales y que solo se preocupa por fiestar.

Soy Juana, trato bien a la nana, hablo chino y quiero a mi hermanito ¡Ámenme!

Soy Juana, trato bien a la nana, hablo chino y quiero a mi hermanito ¡Ámenme!

El hecho es que bueno hay una audición para un programa de talento donde hay una banda que canta canciones tan malas como la del “Ceviche” donde pobremente tratan de emular a Calle 13 con sus analogías de amor/comida solo que mal hechas. Es que si yo llego donde una mujer, aún siendo mi novia y le digo que me la como como ceviche con galleta de soda y todo el garnatón que viene bajando lo tengo merecido. Ni hablar de la canción de los pescados, grandes, chicos y de colores donde no hay puto sentido, bueno allá dieron a parar los dos protagonistas. La vaina es que la banda que tenía que tocar  no puede ir, así que el hache este con otros tres pelagatos se ponen cumbia ninja y tocan cualquier vaina menos lo que dice el puto título del show: ska, punk, reggae, reggaeton, rap pero nunca cumbia ¿Qué sentido tiene esto? ¿Ninja? De ninja tiene esta vaina lo yo tengo de modelo de Calvin Klein y aún así yo estoy más cerca de esto último, lo más relacionable con esto es un personaje asiático, interpretado por un colombiano cuya técnica de actuación es cerrar los ojos como junkie y hablar como un individuo intoxicado con licor adulterado. Todo esto para para salir en un programa llamado cumbia ninja donde él no es ni japonés sino un chino que hasta ahora creo que le mete duro al opio y creé que hay un dragón debajo de la pagoda mal hecha donde vive,  criando a un cerdo al que maltrata dejándolo HORAS en la oscuridad.

Entiendan que no soy chino, soy estítico...

Entiendan que no soy chino, soy estítico…

El caso es que durante el jolgorio del reality a hache le matan al hermano y a Juana le matan a la familia en donde un grupo de “asesinos profesionales” llegan con rifles sniper, láser incluido a tirar bala en un lugar cerrado ¿Quién usa snipers con láser para disparar a corta distancia? Con las escenas dramáticas de rigor donde vuelan los “es mi culpa” pasamos a otra cosa.El entierro, es increíble lo rápido que ya tenían un cajón para Chico pero, no podemos quejarnos de la única situación con sentido de este despropósito. Cuando tu hijo es pandillero y tira bala es OBVIO que debes tener un cajón listo y guardado porque uno nunca sabe. Juana pues, encuentra su familia muerta y como en el universo de cumbia ninja la policía NO EXISTE la opción más segura es que la nana le pinte el cabello rubio, que se veía más como peluca de espantapájaros y luego le quita los brackets con un destornillador o un cuchillo, fue una escena que me marcará por toda la eternidad, en mis pesadillas. Todo eso para finalmente llevarla a un barrio bajo donde la única persona que “mantenía la paz” fue asesinada y ahora es controlada por un wannabe músico con carita de inocente.

De millonaria a chakalita, esto es material de spin-off y todo...

De millonaria a chakalita, esto es material de spin-off y todo…

En fin, que muere el hermano mayor por culpa de la violencia pandilleril del barrio y Hache queda como el hombre de la casa y la madre sale con una solución del carajo ¿Lo mandamos a estudiar? No… ¿Lo ponemos a trabajar? TAMPOCO… El tiene que hacerse pandillero como el hermano, porque la muerte de un hijo no es razón suficiente como para aconsejar a sus vástagos acerca de carreras más honestas y menos peligrosas. Cuando el desfile de ahuevazón no puede ser peor el capítulo termina con la maldita canción “ojos en la espalda” y yo con un trauma de por vida.

Moving like Bernie: El origen

Bueno últimamente se ha puesto de moda un bailecito de esos pegajosos y no por eso menos populares. Así como el aserejé, la macarena o el baile de pollo a la gente le gusta hacer el ridículo en fiestas y ferias de pueblo para el deleite de grandes y chicos. Una de esas cosas que te hacen perder la fe en la humanidad. El baile del “Moving like Bernie” el cual tiene un origen bastante… Creepy

 

Nos remontamos a 1989 una película llamada “Weekend a Bernie’s” donde dos ejecutivos de una compañía de seguros tienen que cargar con su jefe muerto para salvar sus vidas ya que el difunto, luego de cometer un gran fraude a la compañía se mete con la mafia y para mantenerse en la paradisíaca isla donde está la casa de playa del muerto Bernie Lomax, tienen que hacer el fake de que el man está vivo y de paso salvar sus vidas de los mafiosos que los quieren matar.

El baile sale de la segunda parte de este film, donde los dos protagonistas de la primera película ahora buscan una caja de seguridad en las Islas Virgenes donde Bernie scondió dos millones de dólares que se robó de la compañía de seguros. Ahora el cuerpo fue sacado de la morgue, empacado y embrujado en una ceremonia voodoo para que el cuerpo camine cada vez que se toque música.

 

De AHI sale el moving like Bernie, así es que ya saben cuando se muevan como Bernie, se están moviendo como un zombie enmbrujado con terrible y oscura magia voodoo… ¡ENJOY!

¿Quieres bailar conmigo como Bernie?

5 escenas de acción que confirman que el mejor cine está en la India.

19 diciembre, 2011 2 comentarios

La India, un país de tantos contrastes donde la opulencia de ciudades como Mumbai contrasta con la superpoblación y la extrema pobreza. Una tierra cuyo principal producto de exportación son los vendedores de sábanas, el curry, personajes de series de TV llamados “Raj” y sobre todo… El cine. La India como muchos sabrán, tiene la industria cinematográfica más grande el mundo en cuestión de volumen. Anualmente se hacen mil peliculas al año, lo cual equivaldría a un filme cada vez que nuestro gobierno tiene una mala idea. Como yo no sé un carajo de Hindi le voy a poner a cada película un titulo random y una sinopsis de lo que yo creo que trata la película, sin más aquí está esta lista:

5. Jean Claude Moustache contra el Hulk Hogan Bengali

En esta película que retrata el cruento mercado del perfume, Raj interpretado por Jean Claude Moustache trata de derrotar al gran Ghali que es el magnate de la venta de perfumes. Raj, luego de ponerse a vender en el Ministerio de Trabajo que es el territorio de Ghali, tiene que huir a San Blas para que no lo agarren, pero el mastodonte es implacable y lo busca hasta Ustupu donde se desarrolla la batalla final de esta película titulada “Namaste Guna Yala”.

4. Jackie Shan Shahani en… Sangre, Sudor y Curry en Salsipuedes

Shan Shahani es un pacifico joven que tuvo que dejar su sueño de ser bailarín y estrella de Bollywood para venir a Panamá a atender el negocio de Bienes Raíces de su recién fallecido tío. Sin embargo al derrumbarse el edificio de su pariente, queda en bancarrota y termina vendiendo sábanas y perfumes en la central. Entrar no será fácil y tendrá que enfrentarse a otros compatriotas que defenderán su pedazo del negocio, lo que ellos no saben es que Shan Shahani es experto en el arte marcial del Chayanne Kido cosa que queda demostrada en el minuto 2 de esta escena clásica del cine…

3. Chiranjeevi en Un detective hindostán en Chitré 2: Acción a caballo

Muchos lo conocen por su legendario papel como Mr Golimar en su versión del Thriller indo. Pero Chirajeevi es todo un héroe de acción en su natal India donde hizo este clásico. En esta segunda parte de la trilogía del detective hindostán Chirú, miembro de la Interpol que lucha contra el contrabando de ilegal de perfumes y sábanas llega a Chitré donde es traicionado por su compañero y encarcelado. Pero el no se dejará y escapará de la DIJ utilizando cualquier medio de transporte, caballos incluidos…

2. Khalinator 2: Dia de cobro


El señor Rakesh cansado de que le deban los perfumes, ha hecho de todo para contrarrestrar a los malapaga pero todo esfuerzo ha sido en vano. Ahora él tomará la justicia por sus manos, luego de haber tomado un cursillo de electrónica en el INADEH crea varios robots, con android, bluetooth y radio fm. Ellos se encargarán de cobrar con mano de hierro todos esos perfumes que se llevan sin pagar los desgraciados empleados públicos. Sin embargo algo sale mal y los androides se salen de control destruyendo toda la ciudad y dejando una estela de muerte y destrucción.

1. Indiana Prabhu: El cargamento de las sábanas perdidas

Prabhu es un jóven arqueólogo que va en busca del sagrado cargamento de sábanas que nunca se acaba, sabe que está en algún lugar de Panamá y no descansará hasta encontrarlo. Sin embargo un empresario con sed de dinero, codicia y sangre que le sigue los pasos será la piedra en el camino para que Indiana Prabhu logre su objetivo: Poner su sabanería para vender cobertores a precios tan buenos, que nunca más tenga que volver a corretear a un funcionario público. A Prabhu lo acompaña su entrañable amigo Mr Bombai cuyo poder para hacer saltar cualquier vehículo los sacará de apuros en más de una ocasión…

New Romance: La campaña viral más sarcástica que he visto

Cuando te vas al terreno de la campañas virales, la creatividad parece estar a flor de piel en especial cuando te salen con promocionales como éste, si te gustó en su tiempo Salvados por la Campana, este musical te transportará a una época donde Vanilla Ice era lo más cercano que teníamos a Eminem y Nilly Vanilly todavía tenían credibilidad como artistas. “Mas, sin embargo” como dicen nuestros amigos de @showpropanamá este musical destila elementos como Murphy y altas dosis de humor negro y sarcasmo. Pero para no spoilearles, acá les presento el video:

Sí, es un promocional de Final Destination 5 y entiendo si empiezan a lamentarse porque, aceptémoslo, es una de esas sagas que ya necesita morir, tan necesaria para el cine como Sábado Gigante para la televisión. Pero visto el video, si la película va a ser tan original como esta pieza audiovisual, hay esperanzas de que la vaya a ver #OkNot

Akosador: Mi gran proyecto

Soy un desempleado más en este país y de verdad ando corto de dinero. Soy solo un estudiante y considero que debo ver cómo hago para aumentar mis ingresos para salir, comprar ropa y entretenimiento. Así es que he decidido, muy a pesar de mis ideales, meterme en la industria de la música urbana.

Lo siento dioses del metal, en verdad lo siento...

Sí, voy a ser cantante de reggaetón. Me codearé con las grandes estrellas como Daddy Yankee, Wisin y Yandel, Eddie Lover y Makano. Mi meta es meterme de lleno dentro del “Romantic Style” con una propuesta revolucionaria que hará que estos grandes astros de la pachanga popular, tiemblen a mis pies.

It´s christmas time you pigs!!!!

Poner a mover el bote a racas y yeyés debe ser una dura tarea, so no puedes llegar ofreciendo lo mismo que otros artistas ya han hecho, en este negocio la originalidad es PRIMORDIAL.  Como todo panameño soy admirador de Rubén Blades, en especial de su ópera salsa “Maestra Vida” que es obra cumbre del cancionero tropical. Siguiendo los pasos del maestro, he escrito un repertorio de canciones que conformarán una ópera urbana que mantenga en suspenso a los bailadores del género, algo así como Cuna de Lobos mezclado con Don Omar.

Papi te voa matal, ya tu sabe

Lo primero que pensé es que necesitaba un nombre, pegajoso y que se quedara en las mentes del chacalito promedio. Lo que sucede es que para eso, tengo que arruinar un poco mi ortografía, dada la limitada capacidad de mi target en lo que español se refiere. Con esto en mente y de acuerdo a la historia que voy a contar, decidí llamarme Akosador, esto viene acompañado por un radical cambio de imagen, donde la saturación de metales preciosos en mi cuerpo y gorras sin doblar serán una constante. Por cierto ya tengo la portada del disco y todo (Un trabajo muy profesional por cierto):

Entiendan, es un proyecto a laaaaaaaargo plazo....

Bien, el disco tiene como tema central el amor, en este caso el obsesivo. Un hombre que  hará lo imposible por conquistar a una mujer que conoció en la disco. Se enfrentará al rechazo y su mente se torcerá a tal punto, que la acosará hasta lo último, creando situaciones de tensión a medida que va avanzando el disco, con temas desgarradores y bailables a la vez… En otras palabras suspenso y zandungueo a partes iguales.

Ay bendito, yo no se si peleal o escuchal la canción ¿La mata o no la mata?

Las canciones están escritas, listas para pasar la revisión del que será mi productor. He ido tocando puertas a ver si Predikador o Diblasio me firman, hasta ahora solo he llegado a un acuerdo con Proyecto Ariel que me garantiza full distribución en buses y semáforos. Aquí el play list del disco:

  1. Tiembla tierra (El guapote e´la noche llegó)
  2. La chica soñada
  3. El mejor día de mi vida
  4. El chico para ti soy yo (Marcos Beraha cover)
  5. No me dijiste que tenías novio (Estaba demasiado borracho para recordarlo)
  6. Obsesión (Aventura Cover)
  7. Yo sé que me quieres (Solo estás confundida)
  8. Te estoy chequeando (No escaparás de mi amor)
  9. Sí, te hice un altar con velas (Te lo iba a enseñar en un día especial)
  10. La llamada (Contéstame perra)
  11. Lo siento (No debí llamarte perra)
  12. Desgraciada (Me borraste del facebook)
  13. Rumbo a Miami (La Dra Polo no podrá separarnos)
  14. Dime que me amas (Y suelto el cuchillo)
  15. Estoy prófugo de la justicia
  16. Solo en esta celda (Tommy Real cover)
Estos son temas que estoy seguro les gustarán, la verdad estoy feliz y emocionado con este proyecto y ya quiero comenzar a grabar. Es que hayq ue ser realistas, es el negocio que da plata. Así que pronto verán mi debut, el gran salto a la fama del Akosador.

Respeta HP: Chambonada twittera y el nacimiento de un héroe

El pueblo pierde la paciencia ante tantos problemas que nos aquejan y no es de extrañar que haya gente que se vuelva bruta y le cante sus cuatro verdades en la cara al presidente. Hoy en la universidad hablábamos de cómo ahora, nos hemos vuelto expertos extractores de yuca, peladores de plátano y preparadores de burritos a base de mortadela y queso.

Y la sacó él solito, lo que es el hambre y la falta de pan

Digo y aunado a eso el gran endeudamiento  en el cual nos está metiendo nuestro querido gobierno, el presidente está viajando mucho, saludando presidentes y reyes del mundo pidiendo plata como ciego en plaza los domingos y cáiganse porque el presupuesto del otro años es de 14 mil millones. Es por eso que en días desesperados como este, aparecen héroes como:

El nacimiento de un héroe

Esto es el boom del Time line panameño, el presi le dice a @Osmaramed  que es un “Harry Potter” lo cual me hace sentir con bastantes ganas de insultar a nuestro mandatario para obtener el grado de mago dedichado. Man todos sabemos que le dijo “Hijo de sexo-servidora” y me parece tan infantil el hecho que lo disfrace con el hechicero de las mil desgracias. Con esta actuación ya sabemos porqué tenemos a viejos inmaduros como Chello Gálvez.

Digo empezando por el total desconocimiento de cómo funciona el gobierno y la regulación de precios, el lenguaje que usa contra el presidente es realmete fuerte, al fin y al cabo es nuestra máxima autoridad . Y a todo esto, me incluyo yo, le celebramos la gracia al presidente y nos soprendemos tiempo de que es un niño de cuatro años que ha dicho su primera palabra sucia. Hey esa no es una reacción digna de un mandatario de la nación. Mientras tanto el twitter tiembla, los medios hacen su agosto a costa del suceso y con alegría veremos morir memes ya gastados como el Fua y el Chora me liga.